Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto
conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.
Como se ponen las notas:
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el
examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere
dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de numeros aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el
an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que quereis notas?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que
se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias.
Cuanto son 2+2?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion
existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto
quiere que sea el resultado?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un
programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de
errores en el programa que se corregiran pronto.
METODOS PARA CAZAR UN LEON:
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad
de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la
jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu
estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable,
por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos
puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el
equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO: Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al
espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO: Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO
DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el leon este
dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA: Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequen~a
como quieras.
EL METODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la
selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequen~o,
asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva
en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a
su taman~o.
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece
un zorro.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices?
- No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la
calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y
lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar
algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez
a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme
se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso,
sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los
numeros impares son primos.
MATEMATICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que
demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO: tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es
primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO: 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios?
POLITICO: 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de
acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica
el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA: Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar
mal visto...
No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobre todo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de
filosofía.
El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un
estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta man~ana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita:
- Eh!! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos?
- Si, claro, iba en esa direccion. (sen~alando)
- Ah, entonces ya he comido...
- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si
total, ya tenemos la electricidad...
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y
le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar
unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le
dice al jefe: "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el
invierno, cortando len~a, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y
toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como
se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado.
El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe: "Malo, malo, malo,
malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el
invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el
poblado para tener algun recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros
quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay
que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos
hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y
corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos
"Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le
llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer
varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe,
aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 %
de las veces, pero este an~o seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo,
porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando
len~a...
La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta
y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina,
y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
Solo tiene una publicacion importante.
Esta escrita en hebreo.
No tiene referencias.
Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la
creacion.
Resulta complicado trabajar con Él.
CHISTES DE MATEMÁTICOS
Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas. (Paul Erdos)
Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe
Schnoebelen)
Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una
taza de cafe y un donut.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y
decir que en promedio se encuentra bien.
- Tu que eres matematico, crees en Dios? - Si, salvo isomorfismos.
- Que es una region compacta? - Aquella que puede ser vigilada por un
numero finito de policias miopes.
Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa,
tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a
mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido?"
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun- taron
cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
En un examen oral, un profesor pregunta:
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.
Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno,
y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el
ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matematico que si
va a disparar o no. - No, para que? Prefiero interpolar.
Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar
su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te
has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?"
- Como sabian que era un ciervo? - El fisico observo que su taman~o,
color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El
matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a
otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un
ciervo.
En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un
rollo sobre triangulos a los nin~os, pero no parece que se enteren, asi que
saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El nin~o
lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero no, el
tio se queda pensando y al final dice:
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y
has ido a dar justo con el que no me sirve!
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin
conectar a una boca de riegos?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo
anterior.
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con
teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta
hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que
el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a): Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para
que entre en ebullicion?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de
100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b): Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que
tienes que hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el
apartado a).
A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible
de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequen~ita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las
paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma
de triangulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topologicamente un
esfera, esto esta rodeando a la casa."
Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del
mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no
les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el
problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo,
medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y
el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le
dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh? Le decimos que
queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue
medir la anchura.
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes
van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de
literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta
al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con
algo que parece un melon.
- Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar...
Excusas para no hacer los deberes de matematicas:
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequen~o.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra- dimensional
los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta man~ana no estaban
dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que
convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener
una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer
puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu
salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con
la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes
hacer matematicas.
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la
Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan:
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice:
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si? y como lo sabes?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que
cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y
al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y
que ademas no nos sirve para nada.
Por que las matematicas son incompatibles con el sexo:
Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el
dormitorio, cuantas mujeres tienes?
Ninguna, despues del divorcio.
Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de
tus amigos?
Ninguna, obviamente.
Es tres un numero impar?
Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una
de 30 centimetros?
Varios millones.
Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere
hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras?
Ocho horas y 50 minutos.
Si un fuerte chico con 25 an~os puede recoger 80 kilos de naranjas en
una hora, y una sana chica con 22 an~os puede recoger 65 cada hora, cuantos
kilos de naranjas recojen juntos?
Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras
que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran
demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.
Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la
noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta
de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la
cama. Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que
una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza
a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas
temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. Como puedo
hacerlo? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera
por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del
oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua." Asi que coge la
papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El
matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su
pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su
ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un
problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe
una solucion", y se va a la cama ardiendo.)
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas
para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos
independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor
rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los
resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y
basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del
3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que
deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone
unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas
felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las
anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el
rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para
subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una
vaca esferica..."
HISTORIA DE LAS MATEMATICAS
1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5
del precio de venta. Cual ha sido su beneficio?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5
del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matematicas)
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de
dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos
de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios?
(Haz todos los dibujos en rojo).
1980's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de
produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discutelo con tus compan~eros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas
Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion,
y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico.
Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la
gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el
mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les
aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al
cuarto de ban~o, y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, me puede hacer un favor? Dentro de un rato le hare una pregunta, y
usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos? No tiene sentido!
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo?
- Si! Eso es! No lo olvide, por favor!
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al
cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve. - Mira, para
que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera
rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga! Camarera, por favor!
- Si?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.
En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema!
A lo que el conferenciante responde:
- No importa, tengo dos pruebas.
- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000
y se equivoco por solo seis? - Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis
primos?
- Papa, papa, me haces el problema de matematicas? - No hijo, no estaria
bien. - Bueno, intentalo de todas formas.
PARIDAS MATEMÁTICAS
Que es un oso polar?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
- Por que se suicido el libro de mates?
- Porque tenia demasiados problemas.
- Quien mato al libro de lengua?
- El sujeto.
Las matematicas son como el crimen: no pagan.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- Tienes un momento?.
Airlines(1) - Airlines(0) = Delta Airlines
- Que sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.
1+1=3, para grandes valores de 1.
2P2A+A2 x 1/5 = KK
- Que es blanco y no orientable?
- Mobius Dick.
Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor
dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se
echo a reir.
- Quien invento las fracciones?
- Enrique octavo.
Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to
chulo, le dice:
- A que te integro!!!!
y el e^x le contesta:
- Y a mi que....
THEOREM: The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.
PROOF: cancel the n in the numerator and denominator.
TEOREMA: todos los numeros enteros son interesantes.
DEMOSTRACION: Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no
interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el
hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que
existen numeros no interesantes es falsa.
TEOREMA: Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que
para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si
N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que
A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son
tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto
para N=k+1.
- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre
amigos o personas de la mayor confianza?
- Matematicas discretas.
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. Como
se llama la pelicula?
Rango 3.
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Como se
llama la pelicula?
Kramer contra Kramer.
- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius?
- Para ir al otro... esto... eh...
Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio soy
aleman.
- Mandelbrot
- Cuantos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
- Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo
tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".
Chiste matematico: Sean dos leperos... - Why was six affraid of seven?
- Because seven ate nine.
- What is the square root of 69?
- Ate something.
Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de
interseccion sea lo suficientemente gordo.
Como comprobar experimentalmente que 2+2=5:
Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora atalas
juntas. Cuantos nudos tiene el resultado?